А я правда хотела. Вот так всегда, по кругу возвращаешься к прежней жизни..
К прежней боли..

А мне просто нужен был человек.. рядом.. который помог бы поверить, что все снова хорошо, снова могу … любить, жить, ждать..
Чтобы я полностью была уверена, что вся моя предыдущая жизнь была лишь подготовкой к встрече с ним, и все мужчины появлялись, чтобы научить меня с ним обращаться, слушать, понимать и любить..

И я почти поверила, что этот человек – ты.. практически себя в этом убедила..
Мне казалось, что ты тоже этого хотел…
Но сначала ты посчитал своим долгом – наказать меня. А ты не задумался что я уже давно расплатилась за все свои ошибки ?

И…видимо…ошиблась вновь.
О свою же прежнюю фальшь порезалась...

А я так старалась тогда не лгать..
Я губами измеряла ширину твоих плеч…сканируя каждый сантиметр твоего тела… кончиками пальцев узнавала длину твоих волос…внимательным взглядом пыталась запомнить всё…цвет, запах, движение, прикосновение…
чтобы ни с кем никогда тебя не перепутать, чтобы искать каждый день именно тебя..
и умирать не находя рядом.. знаю - мазохизм…знаю что ты не поймешь…не понял…

потому так обидно сейчас.
Когда спустя всего ОДИН…слышишь? ОДИН день…ты снова сломал всю красоту такого еще хрупкого мира…
Твой расчетливый и опасающийся разум взял верх..

Мстительность, злопамятность ? что помешало ?
Цинизм – самое страшное…
А ты просто научись, прощать…

Я ведь всего лишь пугливая лисица – которая пошла мягкими лапками в твою сторону…без оглядки на прошлое… а ты оттолкнул, спугнул…
я не верю людям.. и видимо не зря.
Как ты доказал, не нужно им мое доверие… не ценится оно в этом мире.

Я помню всё..
Как самое любимое на тот момент существо улыбается, смотрит с нежностью и восхитительно хитрит.
Не оторвать рук от его лица, следую за линией бровей, впадинами щек, изгибами губ, пугливым трепетом глаз под веками и хищной линией носа.
Не оторвать взгляда от его лица, снова и снова очерчивая профиль на фоне темного окна.
Не оторвать губ от его лица, шепотом рассказывая о светлых волосах, об улыбке волчонка, о драгоценной складке в углу рта и непроницаемо нежных глазах.
Не оторвать сердца от его лица, вспоминая.
Ты улыбаешься мне, душа моя, - потому что я говорю глупости, потому что я слишком тороплюсь, потому что этой ночью ты будешь не со мной.
Я улыбаюсь – потому что знаю об этом и еще о множестве вещей, неизвестных тебе.
***
Я вижу запрокинутую голову и слезы, вытекающие из глаз.
Вижу раскиданные вещи на полу.
Вижу ссадины на коже и слипшиеся ресницы.
Вижу глаза, помутневшие от боли.
Вижу дыхание, замерзающее в ледяном воздухе…
это я вижу в зеркале…
И видя всё это я думаю: УЛЫБАЙСЯ ВСЕГДА, ЛЮБОВЬ МОЯ !


в этой комнате с тремя белыми и одной желтой стеной я не могу найти себе места…

Слишком поверила, что оно есть, и вот теперь, когда этого места не стало, ни одно другое мне не подходит. В кольце его рук, рядом с ним у монитора, под одеялом на его кровати, в его зрачках, в его сердце, в его жизни...

Очевидный выход – искать себе место не в чужой, а в своей собственной жизни..

Я восхищалась твоей силой и умением убедить себя сделать что-то бесповоротно..

Оказывается, я СЕБЯ недооценила. Я так фатально сумела убедить себя, что буду с тобой, что мне без этого никак...
И теперь… всё мое существо внутри верит в это слепо!

Есть такие недолговечные отношения "Хомячки" - не успеешь их полюбить, как они умирают...
Зачем ты убил моего Хомячка, я так хотела любить его!!

А вслух хочется закричать !
На хрен, любовь моя, на хрен !я не могу встречаться с тобой и смотреть на тебя глазами, полными надежды и немого отчаяния. Я не хочу до крови закусывать губы, убеждаясь, что мы никогда не поймем друг друга..

На хрен, любовь моя, на хрен ! И это письмо – не интуитивный текст, это столько печали, от которой становятся на десять лет старше и на двадцать лет тупее.

На хрен, любовь моя, на хрен ! Это безвыходно: я смогу приблизится к тебе, не заливаясь слезами, только когда смогу вновь убедить себя – разлюбить тебя…

На хрен, любовь моя, на хрен ! Мы были восхитительно честны друг с другом, поздно теперь обманывать. Я уйду в печали, а если сейчас подвирать по мелочам, то станет больно. А ведь нам не удержаться, потому что мы все еще хотим друг друга.

На хрен, любовь моя, на хрен ! Я не только человек, но и женщина, я нуждаюсь в любви!

На хрен, любовь моя, на хрен !

Сейчас самое важное не произносить это слово на букву О. Да и то, другое на Л, то же не стоит. Все слова на Л закончились раньше, чем пять минут назад, а О длится уже так давно, и не стоит привязывать это факт ни к чему…ни к какой дате – ни ко дню рождения, ни к восьмому марта и уж тем более ни к первому сентября – когда приходит осознание того, что О неизбежно, что каждый из нас О, поэтому не стоит впадать в О по этому поводу. И О не спасут, потому что пришло время уклонятся от них. Мне снилось сегодня, что мы лежим рядом, и я знаю, что не должна его О. Потому что я затеяла эти О, словно не спросив его, принудив…вот и пришло время опустить руки и узнать –
ЧЕГО ЖЕ ХОЧЕТ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК?!!

Узнав запомнить – чтобы через месяц не возвращаться к этой теме. Смена времен года не имеет особого значения в вопросах Л.

Поэтому…

Улыбайся всегда, любовь моя…